'Hij had niet het gevoel dat hij het verdiende te leven': mijn vriend pleegde zelfmoord

Het was 06.30 uur en ik lag in bed, vier uur van mijn echte huis, toen ik werd gewekt door een rechercheur die informeerde naar de zaak van een vermiste persoon. Hij wilde me geen details geven, maar diep van binnen wist ik dat er iets met Chris was gebeurd. Iets serieus.



Ik was 16 toen ik hem ontmoette en had het beste jaar van mijn leven. De zomer na de GCSE's zat vol met vakanties, festivals, feesten, vrienden bezoeken en over het algemeen vrij zijn van verantwoordelijkheid. We ontmoetten elkaar op een festival van een week tegen het einde van de zomer. We wisselden onze eerste woorden, dronken, op de laatste avond. Vanaf het begin verbaasde het me hoe gemakkelijk hij was om mee te praten, hoewel ik het destijds toeschreef aan alcohol. We brachten die nacht door met praten en sterren kijken op een golfbaan. Het voelde magisch. Ik wilde niet dat het eindigde. De volgende dag wilde ik alleen maar tijd met hem doorbrengen, maar mijn onhandigheid kreeg de overhand. Ik voelde me niet goed genoeg voor hem.

Zijn problemen hadden vanaf het begin duidelijk moeten zijn: hij had brandwonden aan zijn hand waar hij sigaretten had uitgedaan. Ik vond hem gewoon cool en mysterieus.





vrouw verdrietig

zoek uit of vriendje op tinder zit

We spraken daarna bijna elke dag online en begonnen al snel een relatie. Het was zoals elke eerste relatie: we dachten dat we perfect voor elkaar waren zonder iets om het mee te vergelijken. Maar achteraf gezien hielden we echt van elkaar. Hij noemde ons aarzelend soulmates. Ik had nooit gedacht dat ik me zo dicht bij iemand zou voelen. Hij was een briljante muzikant en zou nergens heen gaan zonder zijn gitaar. Ik kon niet geloven hoeveel geluk ik had.



Onze gelukkige momenten werden echter afgewisseld met donkere gedachten. Een deel van wat ik zo leuk aan hem vond, maakte me ook bang - hij was ongelooflijk roekeloos en handelde vaak voordat hij dacht. Voor mij was dit bevrijdend. Ik ben altijd een voorzichtig persoon geweest en om bij iemand te zijn die gewoon dingen deed - ik vond het geweldig. Deze roekeloosheid getuigde echter ook van een gebrek aan respect voor zijn leven. Hij zou de weg oversteken zonder zelfs in het drukke verkeer te kijken en als eerste op delen van een gebouw klimmen dat op het punt stond in te storten.

Onze relatie was semi-lange afstand, dus veel van onze communicatie vond online plaats. Het was vaak moeilijk om zijn stemming te peilen, dus ik moest heel voorzichtig zijn met wat ik tegen hem zei. Hij zou heftig reageren als ik ooit iets negatiefs zou zeggen en alles wat ik zei persoonlijk opvatten. Om te beginnen deed ik het af alsof hij gevoelig was. Dit werd moeilijker naarmate de tijd verstreek toen zijn stemmingen slechter werden.

ik deed het op mijn manier meme

Hij sprak vaak over de dood. Hij had niet het gevoel dat hij het verdiende te leven. Meerdere keren zei hij dat hij zelfmoord ging plegen en dan zou hij een dag of zo offline zijn. Ik moest naar school en doorgaan zonder te weten of hij nog leefde of dood was, niet in staat om contact met hem op te nemen. Ik probeerde er voor hem te zijn, maar ik voelde me hopeloos, hij wilde nauwelijks met me praten over hoe hij zich voelde. Ik ontdekte dat hij zichzelf beschadigde en stelde voor dat hij misschien met iemand kon praten die hem kon helpen. Hij werd geïrriteerd en zei dat niemand hem kon helpen.

Het lijkt nu gek, maar ik kon niemand vertellen wat er aan de hand was - hij zou me gehaat hebben. Ik kon hem niet kwijtraken, dus gingen we door. Maar uiteindelijk kreeg de hopeloosheid de overhand en begon ik mezelf ook te snijden. Dit maakte alles erger, maar op een zieke manier, iets beter. Hij zou aardiger tegen me zijn en hij leek wat minder introspectief. Ik was me meer bewust van zijn pijn. Maar toen had hij het gevoel dat hij me in de steek had gelaten.

Ondanks mijn voortdurende geruststellingen, was hij er zeker van dat hij mijn leven had verpest door erin te komen. Hij zei dat alles beter zou zijn geweest voor iedereen als hij niet was geboren. Ik had moeite om over te brengen hoeveel hij voor me betekende. Hoe meer hij me van zich af duwde, hoe wanhopiger ik was om me vast te klampen. Ik merkte dat ik googelde hoe een mentaal gewelddadige relatie eruit zag, maar al snel zei ik tegen mezelf dat ik moest stoppen met egoïstisch te zijn. Hij was het die hulp nodig had, niet ik.

Als ik terugkijk, erken ik dat er tijden waren dat ik vriendelijker had kunnen zijn, terwijl ik in plaats daarvan geïrriteerd raakte. Ik heb nooit helemaal begrepen hoe serieus zijn gedachten waren en ik reageerde niet altijd op de meest ondersteunende manier. Het was vermoeiend om zijn stemmingswisselingen en zelfmoordgedachten bij te houden. Het voelde alsof alles wat ik zei het alleen maar erger maakte. Hij probeerde het uit te maken tijdens mijn examens toen ik zei dat ik geen weekend vrij kon nemen om hem te zien. Hij dacht dat hij me een plezier deed. Ik kreeg een paniekaanval en vond troost in mijn mes.

Dit alles bereikte een hoogtepunt op hetzelfde festival waar we elkaar ontmoetten, dit keer een jaar later. Op de een of andere manier dacht hij dat ik hem had verteld dat ik hem had bedrogen, dus stopte hij met praten. Maar vanuit mijn perspectief dacht ik dat hij me begon te mijden zonder iets aan te bieden en uit te leggen. Ik dacht dat hij het uit wilde maken met mij, maar begreep niet waarom hij dat niet zei. Op dit punt van het festival waren we allebei te uitgeput voor rationeel denken en ik werd gek. Het enige wat ik wilde was bij hem zijn, maar als ik hem vond, zou hij meteen vertrekken. Het was me aan het doden.

Zoals elke goede tiener stopte ik met proberen het juiste te doen. Ik werd verschrikkelijk dronken. Ik raakte in gesprek met een man over een manipulatieve relatie die hij in het verleden had gehad, en de overeenkomsten met mijn eigen ervaringen waren verrassend. Ik realiseerde me dat ik er nooit aan had gedacht om te vertrekken; Ik had niet het gevoel dat ik een uitweg had. Toen maakte ik de grootste fout die ik ooit heb gemaakt en ging terug naar zijn tent. Hij gaf me de vriendelijkheid en steun waar ik naar verlangde van Chris en ik dacht niet helder na.

Nu waren de veronderstellingen van Chris uitgekomen, en ik voelde me vreselijk. Ik begreep niet hoe ik iemand zoiets aan kon doen. Sindsdien hebben mensen me ervan proberen te overtuigen dat het niet zo erg is als ik denk, maar ik kan echt niet geloven dat ik het heb gedaan. Dat punt markeerde het begin van het einde en het had me een uitweg gegeven. Op dit punt in onze relatie zag ik geen toekomst voor ons. Ik hield nog steeds heel veel van Chris, maar hij werd slechter en ik kon niet meer met zijn stemmingen omgaan. Ik had het gevoel dat ik zijn verzorger werd.

Hij kwam langs, in wezen zodat we elkaar konden zien voordat we het beëindigden, maar hij werd hysterisch. Ik kon hem niet in die staat laten vertrekken, dus deed ik mijn best om hem te kalmeren. Voor het eerst voelde ik me vreemd los van zijn emotionele uitbarsting - ik wilde gewoon dat hij gelukkig was. Hij vertelde me dat als hij kalmeerde, hij zelfmoord zou plegen. Na een paar uur leek hij beter. Ik vroeg hem om te vertrekken. Achteraf was hij te kalm, te beheerst. Hij leek bijna in vrede. Ik dacht dat dit een goed teken was – dat hij onze breuk had geaccepteerd. Later die dag bleek hij zelfmoord te hebben gepleegd. Ik kwam er pas bijna een week later achter.

mooie kleine leugenaarsquiz wie ben jij

Het eerste wat mensen tegen me zeggen is dat het niet jouw schuld was. En het eerste wat ik denk is: misschien niet, in het grote geheel der dingen, maar uiteindelijk heb ik het veroorzaakt. Daar moet ik mee leren leven, geen betrokkenheid ontkennen. Na zijn dood zag ik een mooie kant van de mensheid. Ik werd overspoeld door liefde en beterschapswensen van mensen die dicht bij me stonden en mensen die ik amper kende. Ik voelde me gewoon verdoofd. Over verdriet heen komen is deels opnieuw leren voelen.

In mijn ervaring komt het in golven. Meestal voel en gedraag ik me prima, maar het kan allemaal zo plotseling weer toeslaan. Dit citaat uit het boek One Day van David Nicholls vat het prachtig samen: Tegenwoordig lijkt verdriet te lopen op een bevroren rivier; meestal voelt hij zich veilig genoeg, maar er is altijd het gevaar dat hij er doorheen duikt. Anderhalf jaar later klopt dit nog steeds. Er zit gewoon meer tijd tussen het storten.

Helaas was de dood van Chris niet het enige waar ik mee te maken had, hoe egoïstisch dat ook klinkt. Er was een artikel geschreven na zijn gerechtelijk onderzoek waarin mijn volledige naam stond en waarin zowel leugens als de waarheid werden verdraaid om het te laten lijken alsof ik de enige factor was in zijn dood. Ik had journalisten die me belden en me op Facebook toevoegden voordat ik wist dat het bestond. Uiteindelijk is mijn naam eruit gehaald maar het artikel blijft staan.

Zijn moeder, met wie hij geen goede verstandhouding had toen ik hem kende, maakte het ook erger. Ik zal niet in details treden omdat ze ook rouwde, en het is te gemakkelijk om dat te negeren en wreed te zijn. Om een ​​lang verhaal kort te maken: ik ging niet naar zijn begrafenis op haar wens. Ik weet niet eens of er een plek is om zijn stoffelijk overschot te bezoeken. Een tijdje was het moeilijk om sluiting te vinden. Zelfs nu is het moeilijk om te zeggen dat ik er helemaal overheen ben - het is gewoon een beetje gemakkelijker om mee te leven. Sinds de dag dat ik hem ontmoette, is er geen dag geweest waarop ik niet aan hem heb gedacht. Ik betwijfel of dat binnenkort zal veranderen.

Sommige mensen zeggen dat zelfmoord de uitweg is voor de lafaard. Hoe graag ik ook had gewild dat het anders was gelopen, ik vind het niet laf om op de meest extreme manier actief de regie over je leven te nemen. Uiteindelijk was het Chris' leven om ermee te doen wat hij wilde. Dat moet zonder oordeel worden geaccepteerd. De dood op zich is niet het ergste in de wereld. Ik ben er nog niet helemaal overheen en ik zal Chris de rest van mijn leven missen, maar het is beter dat dan dat hij zich de rest van zijn leven gebroken en gekweld voelt.

met wie heeft Britney Justin bedrogen?

Als hij hulp had gekregen, was het misschien anders gelopen. Hij kon gewoon niet zien hoeveel mensen van hem hielden en hoeveel mensen er voor hem zouden zijn. Zelfmoord is nooit echt het einde, alleen het begin van pijn voor iemand anders .

*Namen zijn gewijzigd.

Als je je zorgen maakt over jezelf of iemand anders, kun je gratis, 24 uur per dag, contact opnemen met de Samaritanen op 116 123 of via e-mail op [e-mail beveiligd] .