Hoe chique is jouw huis? Als je deze dingen bezit, waarschijnlijk erg

Oost, West, thuis best. Maar het is ook waar de slowcooker, de zoutkristallen lampen en de echt mooie set kazen die je op de boerenmarkt hebt gekregen, zijn.



Volgens Tatler kunnen de dingen die je in huis hebt precies vertellen hoe chic je bent. Deze week publiceerden ze hun Hoe chique is jouw huis? gids, gericht op de losbandige middenklasse van middelbare leeftijd.

hoe een meisje te overtuigen om naaktfoto's te sturen

Maar hoe zit het met onze generatie? Hoe kan de in Home Counties geboren uni-student of het trustfonds London grad precies uitwerken hoe chic hun Durham huis of Clapham flat is? We hebben onze eigen handige handleiding samengesteld - kijk zelf hoe u past.





een spiralisator



Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Raeann Nieman (@rosiee1205)

De voor de hand liggende. Er is niets mooiers dan je courgette of je pompoen of zelfs je broccolistengels in waterige, onvervulde linten te veranderen waar Deliciously Ella trots op zou zijn.

Trek punten af ​​als het een dun plastic is dat je moet draaien als een puntenslijper. Voeg punten toe als het een robuuste handgreep heeft die je moet draaien alsof je een ouderwetse drukpers bedient.

Wijnglazen

Misschien zijn het zinloos hoge champagnefluiten; misschien zijn het van die spelonkachtige bekers die je het gevoel geven een echte professional van midden twintig te zijn met een functioneel drankprobleem.

Shit, het kunnen gewoon whiskytuimelaars met een dikke bodem zijn die je in een pakje van vier bij Debenhams hebt gekocht. Op jouw leeftijd is het bezit van een bril die niet is gestolen uit je plaatselijke pub een onmiddellijk teken van klasse.

Fancy kaarsen

Als je nog op de universiteit zit, zijn ze van Jo Malone. Als je over die bult heen bent, komen ze van een straatmarkt en zijn er stukjes kaneel en rozemarijn en potpourri gemummificeerd in de was.

Hoe dan ook, je hebt meer betaald dan het waard was voor een vaag en sputterend meubelstuk waardoor je kamer naar handlotion en tijgerbalsem ruikt.

Dure zeep

Wat bedoel je met dat deze zeep geen £ 35 waard is? Het is van Molton Brown, ik zal je laten weten, en er zit echte zwarte peper in. Dus wat als ik naar een rauwe biefstuk ruik, vertelde Esquire me dat de exfoliërende eigenschappen ongeëvenaard waren.

Een Le Creuset-pot

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door KitchenInLight (@kitcheninlight)

Hoe zwaarder het is, hoe chiquer je bent.

Voorraadpot

Ze zijn een hipster-cliché geworden in cocktailbars van Dalston tot Peckham, maar denk niet dat dat betekent dat de glazen potten voorbij zijn: ze zijn nog steeds springlevend in flats uit de middenklasse, met volkoren spaghetti en bessengranola en, nou ja, alles wat erin past en er mooi uitziet, ingeklemd tussen de Nutribullet en het messenrek.

Hetzelfde geldt voor glazen waterflessen, die worden gevuld vanuit een verborgen Brita en vervolgens worden gekoeld in de koelkast. Ze zien er gewoon esthetischer uit, weet je.

Fancy oliën

Een plastic fles Tesco-olie-met-rozemarijn zal het niet redden: je hebt een glazen fles chili-olie nodig met echte verschrompelde chilipepers die in de duistere diepten rusten, of een witte porseleinen container met citroen-geïnfuseerde olijfolie je ouders hebben meegebracht uit Sicilië.

Een vaatwasser

Het wast de afwas voor Jij?

naar terras

Elke vorm van buitenruimte is weelderig, hoeveel onkruid of kapotte flessen of spuiten er ook zijn. Als je in 2017 een tuin hebt, kun je net zo goed deel uitmaken van de aristocratie.

Een hond (in het weekend)

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Bently (@bentlystagram)

Hij heeft een schattige kleine naam als Archie of Frankie of Rufus, en hij draagt ​​een nog schattiger hondje Barbour als je ouders hem op een zaterdagmiddag uit Surrey of Hertfordshire halen.

Oh, is het niet gewoon schattig om Otto voor een dag te hebben? , zult u zeggen. Dan doet hij een schijt in de hoek van je flat, en je begint mama en papa te vragen hun excuses te maken en de kleine klootzak terug te nemen van waar hij vandaan kwam.

een worp

Dus je bedoelt dat het een kleiner maar luxer dekbed is dat voor de show op de onderste helft van het dekbed rust? Oh oke.

Waarom?

Diepe conditioner

Elke mok kan conditioner kopen. Maar diep conditioner, het soort dat in een badkuip zit en maar eens in de twee weken hoeft te worden gebruikt en doet met de haarzakjes wat het bloed van maagden doet met boze heksenkoninginnen in ouderwetse sprookjes? Dat is het spel van een chique persoon.

Het is hoe ze hun haar zo glanzend krijgen, weet je niet.

Een schapenvacht vloerkleed

Vooral als je niet in paniek raakt als iemand er merlot op morst.

Vreemde kussens

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Diana Odrobináková (@the_oddr)

Sommige zijn met bloemen gestikt; sommigen van hen hebben afbeeldingen van katten of brutale geborduurde slogans erop.

Ze brengen allemaal het grootste deel van de tijd door op de vloer van je slaapkamer sinds je je voor het eerst realiseerde dat je niet goed kunt slapen op een stevige voet diep van decoratieve hoofdsteunen.

Tijdschriften

Tijdschriften zijn nu iets dat je op het vliegveld koopt, of om in de trein te lezen als je weet dat je een tijdje geen wifi hebt. Het internet heeft ons immers altijd en overal gratis toegang gegeven tot advertenties en artikelen van Dior Sauvage over de beste cocktailbars in Kopenhagen.

Dus als je exemplaar van Gentleman's Journal of Italian Vogue of the New Statesman door de brievenbus bonkt in een plastic zak, weet je dat het het geluid van losbandigheid is en dat je de eerste 10 pagina's doorbladert voordat je het in je keuken achterlaat tafel zodat al uw bezoekers weten dat u geld te verspillen heeft.

Maldon zout

Luister niet naar de pretendenten die denken dat het allemaal om roze Himalayan gaat - het zijn pretenders. Dit is in feite de echte shit.

Alcohol die niet voor onmiddellijke consumptie is

Nee, je gehavende en verzegelde kartonnen krat met Buds uit de gereduceerde koelkast van Sainsbury's telt niet mee. Evenmin is de halfdronken fles van Gordon's iemand vertrokken na een drankje twee weken geleden.

Pak een liter Sipsmith die je boven de koelkast bewaart, dan praten we verder.

Een Ottolenghi kookboek

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door brooke brennan, gezondheidscoach (@b.b.wellness)

Het is dat of een Hemsley + Hemsley.

Een dure cilindrische luidspreker die altijd aan staat

Het staat op de boekenplank, dus elke keer dat je de kamer binnenloopt, kun je gewoon op je Spotify knallen en wat voor Chance the Rapper-deuntje dan ook spelen dat je verdomd goed wilt.

ik ben in mij moeders auto meisje

Slechts af en toe doet het dat bah-dah-dum geluid, wat betekent dat de batterij bijna leeg is, en je jezelf alleen lichtelijk geïrriteerd kunt voelen over het ongemak van het moeten opladen.

Op tv

Wat vroeger een voor de hand liggende steunpilaar in de woonkamer was, is nu een onnodige extravagantie, die alleen wordt gebruikt om een ​​knetterend vuur op de achtergrond weer te geven tijdens winterse diners of voor wanneer je wilt dat wat je op Netflix kijkt een beetje groter en verder weg is.

Elke andere lampenkap dan deze

Een woonkamer

Ja, het is een luxe.