Mensen die stoelen reserveren in de bibliotheek verdienen een speciaal plekje in de hel, speciaal voor hen

Ik denk niet dat ik veel vraag: acht uur slaap, een stevig gekookt ontbijt in het comfort van mijn eigen huis, en dan genoeg revisietijd aan een ruime tafel met een stopcontact om me de eerste die £ 9.000 te bezorgen een jaar zou moeten garanderen.



Dit klinkt haalbaar. Maar om de een of andere reden wordt de laatste van deze dingen veel moeilijker gemaakt door de klootzakken-stoelreserves in de bibliotheek.

Ik weet niet wie je denkt dat je bent, maar ik ben hier om je uit te dagen voor je bullshit.





Je rugzak kan niet namens jou worden gereviseerd

Je wandelt je favoriete bibliotheek binnen, rugzak puilend als een zevenjarige op hun eerste dag van de middelbare school. Je bent klaar om hoofdstuk zestien te breken, en dan zie je het: rijen en rijen lege stoelen, allemaal gereserveerd door afwezige eikels die lijken te denken dat ze kunnen studeren via een nieuwe vorm van rugzakosmose. Je Fjallraven Kanken maakt je misschien intelligent, maar die schoolboeken gaan niet vanzelf open.

Ik ben hier, klaar. Ik heb mijn wekker van 07.30 uur niet gesnoozed, ik heb Naked Attraction gemist zodat ik goed uitgerust genoeg zou zijn voor een lange dag revisie, en ik ben deze keer mijn studentenkaart niet eens vergeten. Je hebt een stoel gereserveerd die van mij had kunnen zijn, en je bent hier niet eens om die te gebruiken.



Afbeelding kan het volgende bevatten: Tartan, Plaid, Persoon, Mensen, Mens

Je vrienden kunnen ook niet namens jou reserveren omdat ze ervoor hebben gekozen om eerder wakker te worden

Nog irritanter dan degenen die het lef hebben om hun tas in hun plaats te laten terwijl ze naar het café gaan voor een broodje, zijn de vrienden die het voor hen doen. Ze nemen het om de beurt, de een komt terug met een afhaalkoffiekopje op sleeptouw, de ander die 'slechts vijf minuten' zal zijn.

Het zijn ook altijd de beste tafels. De lange met stekkers en USB-poorten, rolstoelen en genoeg afzondering zodat je zonder angst voor vervolging van je snacks kunt smullen. Als je huisgenoot de motivatie heeft om twintig minuten in de rij te staan ​​voordat de bibliotheek opengaat, wil dat nog niet zeggen dat je er de vruchten van moet plukken.

Afbeelding kan het volgende bevatten: Persoon, Mensen, Mens

Eerste jaar telt niet eens!!

Maar is er? iets vervelender dan het zien van een enkele baby met een frisser gezicht, omringd door gereserveerde stoelen die ze veilig bewaren voor hun even verse vrienden? En geef niet het 'ja, maar ik doe een jaar in het buitenland, en het eerste jaar telt daarvoor!!!' excuus, het is nog steeds niet goed genoeg.

Tweede en derde jaar maakt het niet uit of je een educatief jaar tegemoet gaat met festivals en foto's maken op het strand in Australië. Sommigen van ons proberen (en slagen er niet in) om op tijd af te studeren, met een voldoende goed cijfer dat we niet gedwongen zullen worden om terug te gaan naar onze geboorteplaats en serveerster om de huur te betalen tot we sterven. We weten allemaal dat je een mooi, ruim bureau in gangen hebt, dus waarom rot je daar niet op en gebruik je het?

Afbeelding kan het volgende bevatten: Papier, Raam, Meubilair, Stoel

En als hun vrienden eindelijk arriveren, is het in feite een gegeven dat eerstejaars praten over wie dat meisje van de tweede verdieping gisteravond heeft getrokken, alsof de bibliotheek hun persoonlijke gemeenschappelijke ruimte is.

Vandaar de onmiskenbare waarheid: het is fundamenteel verkeerd voor u om een ​​plaats in de bibliotheek te reserveren, en als u een van de mensen bent die dat wel doet, moet u eens goed naar uzelf kijken en het net als de rest gaan slumpen van ons.