De waarheid achter alle walgelijke stadslegendes die je op school hoorde

Ik ben niet snel geschokt, maar ik scrolde onlangs door Twitter toen ik iets echt schokkends zag.



Het was een reeks tweets waarin een gebruiker genaamd Jacqueline het GEKSTE, echte, waargebeurde verhaal vertelde dat ze onlangs had gehoord. In wezen krijgt een vriend van Jacqueline een seksueel overdraagbare uitslag van een Tinder-date - maar wanneer ze een arts naar de uitslag vraagt, zegt hij dat je het alleen kunt krijgen van iemand die seks heeft met dode mensen.





Nu schrok ik niet van het verhaal zelf, hoe walgelijk het ook is. Ik was geschokt omdat ik het verhaal eerder had gehoord, over een vriend van de ex-vriend van een vriend van een vriend, toen ik op school zat. Sommige van de gruwelijke details waren anders - Tinder was toen nog geen ding - maar de kern van het verhaal was hetzelfde.

Dus had Jacqueline het verhaal net verzonnen? Zat er enige waarheid achter? Of was dit gewoon een gekke stadslegende die zich als een lijkuitslag in de tijdgeest had verspreid totdat de vriend van ieders vriend iets soortgelijks had meegemaakt.



Ik besloot dit en andere te onderzoeken om te zien of er enige waarheid schuilt achter de bizarre verhalen die we elkaar allemaal zouden vertellen om tijd door te brengen op de speelplaats. Volledige openbaarmaking - sommige zijn absoluut ranzig.

Die over privéschooljongens die 'doorweekt koekje' spelen

Laten we ons wenden tot Wikipedia, die het doorweekte koekjesspel als volgt beschrijft: Doorweekt koekje (ook bekend als ookiekoekje, slap koekje, nat koekje, schiet het koekje of klaarkomen op een koekje) is een mannelijk masturbatiespel dat naar verluidt op scholen wordt gespeeld , voornamelijk Brits, waarbij de deelnemers rond een koekje staan ​​te masturberen totdat ze erop ejaculeren; de laatste persoon die dit doet, moet het koekje opeten.

Zoals de Wikipedia-beschrijving suggereert, wordt de doorweekte koekjeslegende het vaakst geassocieerd met de Britse privéschoolcultuur - hoewel het meest gedocumenteerde bewijs dat ik ervan kan vinden in Amerika is.

In het boek Not Gay van Jane Ward zegt ze dat het fenomeen van doorweekte koekjes veel voorkomt bij ontgroeningsrituelen op universiteiten, waar de hetero-mannelijke groepsdruk vermoedelijk te groot is om te weerstaan.

Ze zegt: Internetcommentaar over het spel suggereert een consensus onder heterojongens en mannen dat het doorweekte koekje 'walgelijk' is. Toch voelen de jongens zich gedwongen om mee te doen.

Zou het kunnen gebeuren?

Ja. In 2011 werden twee basketballers geschorst en zeven andere geschorst van Andover High School omdat ze jongere teamleden onder druk hadden gezet om Oreos bedekt met sperma te eten. Dus ja, het gebeurt.

Is het gebeurd?

Of, nauwkeuriger gezegd, gebeurde het op de privéschool waar de partner van uw partner naar toe ging, zoals u is verteld? Ik koos ervoor om een ​​vriend te vragen die naar een van de meest elite privéscholen van het land ging, die me vertelt dat het niet waar is.

Zijn uitleg? Het is gewoon dom wat je doet. Zet 50 jongens vier jaar bij elkaar in een huis en deze dingen gebeuren.


Die over necrofilie

De verhalen die zich als een lopend vuurtje verspreiden op middelbare scholen zijn inherent walgelijk - en Jacqueline's verhaal over tweedehands necrofilie is niet anders. Toen ik Jacqueline op Twitter probeerde te bereiken om erachter te komen van wie ze het verhaal had gehoord, werd ik genegeerd, maar het leek erop dat andere gebruikers op de site haar al hadden gebeld.

hoe lang blijft ketamine in je systeem?

Ondanks dat honderden een variatie van het verhaal te horen kregen, leek niemand te weten waar het vandaan kwam. Stap in de website voor het controleren van feiten Snopes , die in 2001 voor het eerst een gedetailleerde verwijdering van de legende publiceerde.

Ze zeiden: Elke samenleving heeft zijn taboes, en seksuele handelingen met de doden is een van onze grote. Het lijkt alleen maar passend dat walgelijke daden hun eigen straf krijgen ... Het idee dat dergelijke contacten de geslachtsdelen van de afwijkende laten wemelen van maden, bevredigt onze drang om gerechtigheid in natura te zien.

Zou het kunnen gebeuren?

Op zoek naar medische expertise, wendde ik me tot dr. Marc Batista MBChB MRCGP om te zien hoeveel waarheid er achter het verhaal zit. Niet verwonderlijk, niet veel.

Specifieke huiduitslag die alleen bij dode mensen voorkomt, bestaat niet, zegt dokter Marc. U kunt uitslag krijgen van een overleden persoon, maar u kunt dezelfde uitslag ook krijgen van een levend persoon - het is niet specifiek voor levend/dood.

Is het gebeurd? ?

Dr. Seth Rankin, oprichter van de Dokterskliniek Londen , is het ermee eens dat het onwaarschijnlijk is.

Hij zegt: Het is eerlijk om te zeggen dat er verschillende verhalen op internet zijn – ik zal niet ingaan op de bloederige details, maar de lezer kan dat zeker. Veel verhalen hebben betrekking op worminfecties die van het dode lichaam naar de levende necrofilie werden overgebracht en vervolgens werden doorgegeven aan een nietsvermoedende vreemdeling.

Zou dit kunnen gebeuren? Ik denk dat het erg onwaarschijnlijk is. Er bestaat niet zoiets als een lijkworm die zichzelf in de penis zou kunnen steken. Ja, dode mensen worden besmet met maden (hoewel niet in mortuaria), maar als een van deze in je zou proberen te komen, zou je het weten.

Dus, kortom, nee.


Die over privéschoolmeisjes en hun tandenborstels

Net zoals jongensschooljongens worden uitgescholden omdat ze zich aftrekken over koekjes, worden meisjesschoolmeisjes allemaal met dezelfde perverse borstel geteerd: in een omgeving zonder mannen, werd gezegd dat ze gedwongen waren om op hun elektrische tandenborstels te vertrouwen voor tevredenheid.

Interessant is dat het gerucht altijd lijkt te gaan over de ander meisjesschool in de stad - tenminste dat vertellen Daisy en Bella, twee ex-meisjesschoolcollega's, me.

Blijkbaar hebben ze elektrische tandenborstels verboden op de meisjesschool verderop, zeggen ze. Het was dat, of ze deden de ronde deurknoppen in de badkamers weg omdat de meisjes er blijkbaar tegenaan wrijven.

Zou het kunnen gebeuren?

Ja, masturberen met een elektrische tandenborstel is niets nieuws. Jezebel het aanbevelen , en tal van verkooppunten voor seksspeeltjes verkopen gespecialiseerde opzetborstels om de hele ervaring aangenamer te maken.

Wat betreft de deurknop? Nou, het komt minder vaak voor, maar ten minste één Yahoo Answers respondent zweert erbij.

Is het gebeurd?

Ondanks een aantal anonieme Reddit-threads en lachende tweets over het fenomeen, is er geen melding dat een school elektrische tandenborstels daadwerkelijk verbiedt. Dat wil niet zeggen dat enkelen een stil, onofficieel verbod hebben afgedwongen.


Die over dat er sperma in fastfood zit?

Er zijn verschillende variaties op dit verhaal, waarbij de meeste medewerkers van de restaurants in de winkelstraten betrokken zijn bij milkshakes, softijsmachines en al het andere met een geschikte romige textuur.

De meest bekende is meestal een meisje dat een heerlijk vochtige burger eet, alleen om spruw te krijgen van een verrassing die in de mayonaise is achtergelaten door een seksueel gefrustreerde fastfoodmedewerker.

Zou het kunnen gebeuren?

Volgens dokter Marc is het niet de meest belachelijke van de legendes. Hij zegt: Technisch gezien zou je op deze manier infecties kunnen overdragen. Je zou ze echter niet seksueel overdraagbaar kunnen noemen, omdat het niet via seksueel contact is.

HIV, chlamydia en spruw kunnen allemaal technisch gezien worden overgedragen in het ejaculaat - maar het is zeer onwaarschijnlijk.

Is het gebeurd?

Lijkt er niet op. Ondanks dat er geen enkel bewijs is, is het gerucht zo wijdverbreid dat verschillende fastfoodrestaurants het hebben moeten ontkennen: in 2014 zei een woordvoerder van McDonald's kortaf vertelde Buzzfeed : We hebben geen gegevens over een dergelijke claim bij McDonald's.


Die waar de wiet oregano blijkt te zijn

Vaak gebruikt als een waarschuwend verhaal, bent u waarschijnlijk een of twee keer gewaarschuwd voor: die idioten die al hun zakgeld aan marihuana besteedden, om er vervolgens (meestal op een vernederende manier) achter te komen dat ze echt aan een of ander premium Italiaans kruid hadden gepuft.

Zou het kunnen gebeuren?

Nou, te oordelen naar de enorme hoeveelheid van forum gebruikers Als je andere stoners vraagt ​​of ze zijn gedupeerd, lijkt één ding vrij duidelijk: echte drugsgebruikers geven oregano door als wiet, en echte drugsgebruikers trappen er ook in.

Een partner vragen. Zeker ben je.

Is het gebeurd?

Mijn huisgenoot Roisin vertelt het volgende verhaal: Het overkwam mijn ex-vriend in een filiaal van Burger King in Belfast. Ik was 13 en hij was 14, en iedereen spuugde hem uit.

Hij probeerde wat wiet te kopen om er cool uit te zien, maar toen hij het opendeed, waren het gewoon keukenkruiden. Iedereen lachte hem uit. Het was eigenlijk best triest.

Een andere vriend vertelt een soortgelijk verhaal: een man van mijn jaar was in het weekend naar Camden gegaan en had een pond wiet gekocht voor een tientje. Vijf of zes mensen gingen terug achter het geschiedenisblok en rookten het allemaal en werden erg high.

Op de een of andere manier werden ze gepakt en werden ze allemaal met onmiddellijke ingang geschorst. Na een week hield de school een bijeenkomst waarin ze ons vertelden dat de stof was getest en dat het oregano was. Ze kwamen terug naar school en kregen er zoveel shit voor.

Dus in één woord, ja.


Die over de jongen die oranje werd van teveel Sunny D

Dit is er weer een die nooit echt weg ging, wat betekent dat je waarschijnlijk buitensporig bang was om meer dan een enkel glas te drinken. Dus zit er enige waarheid in, of werd arme Sunny Delight alleen maar tot zondebok gemaakt door suikerhatende moeders in het hele land?

Nou ja, een beetje van beide. VICE deed een onderzoek die de theorie op zijn beurt in wezen bewees en weerlegde. Een overmatige consumptie van bètacaroteen, gevonden in Sunny Delight, kan uw huidpigment enigszins veranderen, maar het is niets dat niet gemakkelijk kan worden teruggedraaid.

Zou het kunnen gebeuren?

Dokter Seth zegt van wel: Beta-caroteen kan de huid in grote hoeveelheden geel of oranje kleuren. Elke 100 ml Sunny Delight bevat een kleine hoeveelheid – 120 microgram – bètacaroteen, ongeveer 15 procent van de aanbevolen dagelijkse hoeveelheid voor een volwassene.

Het lichaam van een kind zou het bètacaroteengehalte in 1,5 liter drank niet aankunnen, aangezien dit meer dan tweemaal de aanbevolen dagelijkse hoeveelheid voor volwassenen is. Het is eerlijk om te zeggen dat bètacaroteen goed is voor het lichaam, omdat het bij inname wordt omgezet in vitamine A, wat de huid, het haar en de nagels gezond houdt.

Afgezien van het hoge suikergehalte, is Sunny D goed voor je - in kleine hoeveelheden.

Is het gebeurd?

Er was een jongen die een beetje oranje werd van veel wortelen eten , zeker, en een meisje dat inderdaad een gelige tint kreeg van te veel drinken Sunny D .

Toch waren de resultaten waarschijnlijk niet zo Roald Dahl-achtig als je had verwacht - en ze keerden snel terug naar hun normale kleur zodra ze tegen het gele spul hadden geschopt.


Die over de ongelukkige hond

Het is een romantisch verhaal zo oud als de tijd: jongen en meisje besluiten hun relatie naar een hoger niveau te tillen op de bank, maar anale seks is niet alles wat het is en ze maken er een beetje een puinhoop van.

Wat doen ze? Geef de arme hond de schuld, die wordt ingeslapen vanwege zijn vermeende incontinentie.

Zou het kunnen gebeuren?

Er is geen twijfel dat een verlies van darmcontrole is een risico tijdens anale seks , en dat menselijke uitwerpselen in sommige situaties kunnen worden aangezien voor hondenuitwerpselen. Maar zou je een incontinente hond laten inslapen?

NAAR nummer van first-person accounts suggereren dat het niet ongehoord is, maar alleen in gevallen waarin de hond zelf oud is en dit meer dan eens gebeurt. Dus de kans is groot, nee, een hond is niet gestorven omdat iemand poep op de bekleding heeft gekregen.

Is het gebeurd?

Niet waarschijnlijk, tenzij de hond echt oud was en hem toch al had verwacht.


Die over Marilyn Manson die twee ribben heeft verwijderd zodat hij zichzelf kon afzuigen

Het was gewoon een beetje logisch, nietwaar? Je wist dat Marilyn Manson een excentriekeling was, en je was waarschijnlijk een zweterige kleine tiener die geobsedeerd was door pijpen - je was gewoon twee en twee bij elkaar aan het brengen.

Maar de Marilyn Manson heeft zijn ribben laten verwijderen, het gerucht is precies dat - een gerucht, en een gerucht dat vele malen is verspreid, gedurende vele generaties. Voor Marilyn Manson was het Steven Tyler, en voor hem was het Prince. Voor zover wij weten, is geen van beide waar.

Zou het kunnen gebeuren?

Het is niet verwonderlijk dat er niet veel onderzoek is gedaan in het veld. Dokter Seth zegt: Zelfs met twee ribben verwijderd, zou het ongelooflijk moeilijk zijn om jezelf een pijpbeurt te geven. Er zijn maar weinig mannen die voldoende flexibiliteit en penislengte hebben om de nodige lichaamsbuiging uit te voeren, tenzij je een tantrische seksgod bent zoals Sting.

Gymnastiektraining, contorsie of yoga kunnen helpen om je flexibiliteit te vergroten en het daardoor meer mogelijk maken om jezelf te plezieren. Het is niet iets dat ik patiënten zou aanraden, tenzij er een sterke medische reden voor was, dus zoek een partner en geniet er samen van.

Is het gebeurd?

Dr. Ross Perry, NHS GP en directeur van Cosmedics , is het ermee eens dat het waarschijnlijk niet waar is: de wervels in de wervelkolom creëren nog steeds een afstand, wat het moeilijk maakt. Degenen die vaak een genetische aandoening kunnen hebben waardoor hun gewrichten en ligamenten te veel uitrekken.

Dus tenzij Marilyn Manson, Prince en de leadzanger van Aerosmith allemaal deel uitmaken van een soort geheime hyperflexibele popstar autofellatio club, is de kans groot dat het bullshit is.


Die over de jongen die zelfmoord pleegde door twee potloden in zijn neus te steken en met zijn hoofd op zijn bureau te bonzen

Het is de go-to voor geplaagde kinderen tijdens het examenseizoen - een gestresst examenkandidaat besluit dat het allemaal te veel voor hem is, dus in een laatste wanhoopsdaad duwt hij twee potloden in zijn neus en slaat zijn gezicht op zijn dood. Onmiddellijke dood voor hem; instant A*s voor alle anderen.

waarom is wijnstok zo duur?

Terug naar Snopes, waar ik een kop tegenkwam die leek op mijn antwoord: Pencil Death.

Verrassingsverrassing: het is een mythe.

Zou het kunnen gebeuren?

Dokter Marc zegt dat het mogelijk is: je zou de hersenen kunnen doorboren door de neusgatgaten in de schedel. Je zou hoogstwaarschijnlijk de hersenstam raken.

Dokter Seth is het ermee eens: als je via je neus potloden in je hersenen drijft - wat niet zo moeilijk is als je zou denken - zou je kunnen sterven.

Mensen sterven na een enkele klap op het hoofd. Met dit in gedachten, als je je hoofd op je bureau zou slaan met of zonder potloden, zou het je kunnen doden. Mijn advies is om geen van beide methoden te proberen.

Is het gebeurd?

Simpel gezegd, nee. Er is geen verslag van een dergelijke zelfmoord die ooit heeft plaatsgevonden. Dokter Seth legt uit: Het lijdt geen twijfel dat studenten last hebben van examenstress en verhalen over zelfmoord en depressie van studenten zijn wijdverbreid.

De zelfmoordmethode met twee potloodjes is echter niet zo populair – en er zijn maar heel weinig voorbeelden dat dit ooit is gebeurd – hoewel er één geval is van een persoon die een balpen in zijn neus en in zijn hersenen duwde – gelukkig heeft hij maakte een volledig herstel.


Die over de Starburst (of jelly baby's, of gummyberen)

Dit is misschien wel de meest herhaalde stedelijke mythe uit je schooljaren, en het is misschien wel de meest absoluut verachtelijke die er is. Voordat je verder gaat, je bent gewaarschuwd.

Het gaat ongeveer als volgt: een jongen en een meisje maken dingen op in de slaapkamer, dus besluit ze wat snoepjes te nemen en die in haar vagina te stoppen. De man gaat op haar af, vist uit en eet vijf snoepjes. Het probleem is dat ze er maar vier heeft neergezet.

De mogelijkheden zijn het spul van nachtmerries - en elke soa onder de zon is geïnsinueerd als de boosdoener. Interessant is dat de snoepjes die in het verhaal worden gebruikt, lijken te veranderen afhankelijk van waar je bent opgegroeid: in Noord-Ierland waren het Fruit Pastilles; in de Midlands en het noorden was het Starburst. Door mijn opvoeding in Hertfordshire geloofde ik dat het Jelly Babies was.

Zou het kunnen gebeuren?

Volgens dokter Marc is het bijna onmogelijk: ten eerste zien of smaken wratten niet als gelei-baby's of Starburst. Ze zijn meestal extern en niet intern, dus het is onwaarschijnlijk dat er iets extra's zou verschijnen.

Met wratten, gezwellen enz. zou een persoon niet genoeg kracht in zijn mond hebben om er een af ​​te zuigen. Maar technisch gezien zou je er een kunnen afbijten - als je echt zou willen. Ze zouden meestal medisch worden verwijderd of verminderd met een crème.

Dokter Ross is het ermee eens dat het onwaarschijnlijk is: de kans om op een wrat te kauwen tijdens een cunnilingis-sessie met je partner is ongelooflijk onwaarschijnlijk. Ze kunnen er alleen afvallen als ze worden ingevroren met een speciale chemische stof in een seksuele gezondheidskliniek.

Is het gebeurd?

Dokter Seth heeft echter een andere theorie: het kunnen de vlezige overblijfselen van haar maagdenvlies zijn die hij zich heeft vergist, wat een volkomen normaal onderdeel van de anatomie is, of een andere laesie.

Dus... het had echt kunnen gebeuren?

Oh God.