Wat was het domste dat ooit in 90210 is gebeurd?

Het goede en het mooie wordt niet vergeten; het leeft in legendes en in liederen, schreef Hans Christian Anderson ooit. Maar als Hans gelijk had, hadden we het toch allemaal nog over 90210?



Het is bijna 10 jaar geleden dat ieders favoriete trashy tienerdrama op The CW werd uitgezonden, en de tijd heeft de manier waarop we over de kinderen van West Bev denken niet veranderd. Meer blits dan Gossip Girl, ingewikkelder dan The OC en een stuk minder saai dan One Tree Hill, 90210 was het ultieme gemakkelijke horloge tijdens onze vormende jaren - zelfs als het ons een beetje een scheef beeld gaf van het tienerleven .

Ouders ruzie? Hun geld stelen en naar Australië verhuizen. Twijfel je over je seksualiteit? Slaap met een bodybuilder van 1,80 meter op een poolparty in Cancun. Moeite met een lift naar school? Verdomme, ik weet het niet, de Lamborghini van de vader van je vriend nemen en Snoop Dogg onderweg een ritje aanbieden?





Het gezicht van een man die gezond en wel alle doel heeft verloren

Dit zijn enkele van de meest belachelijke, belachelijke, ronduit stomme dingen die gebeurden tijdens de vijf seizoenen 90210 die in de lucht bleven. Stem hieronder op de meest absurde.



Eeeeeeeeeeeeethan

Of meer specifiek, de manier waarop Ethan haastig uit de show werd weggeschreven. Je herinnert je hem toch? De beige uitziende jock die uitging met Naomi?

Wie?

Oh laten we eerlijk zijn, het enige waar je je nog van herinnert Eeeeeethan is de schrille manier waarop Annie constant zijn naam schreeuwde, en je vergat hem en het feit dat hij naar Montana verhuisde zodra Liam je voor het eerst zijn naar bed-ogen gaf.

Dat lijkt er meer op

Lol heeft Ethan geen relatie met een meisje dat hij aanrijdt?

Ja. Haar naam was Rhonda. Hij crashte met zijn auto tegen haar, vergat wie ze was toen hij haar op school tegen het lijf liep, ging toen snel met haar uit voor een korte periode voordat hij zich verveelde en in plaats daarvan voor Silver koos, want wie geeft er om Rhonda, toch?

Neeeext

Nu we het er toch over hebben, wat dacht je van Annie's 'Oeps, ik heb een dakloze overreden!' verhaallijn?

Ik bedoel ja, ze voelt zich er slecht over en schuldgevoelens zijn griezelige neef daarom, maar uiteindelijk komt ze er vrij licht van af.

De ontknoping van deze verhaallijn is dat ze de moed heeft om aan Liam te bekennen dat ze de oom van Jasper heeft vermoord, direct nadat ze Jasper na de zelfmoordpoging had gedumpt.

In plaats van, je weet wel, de gevangenis.

Navid krijgt geheugenverlies nadat Jasper hem van de trap duwt

Om eerlijk te zijn, Jasper is een beetje een lul - weet je nog dat hij Navid van een trap duwde alleen omdat Navid hem publiekelijk ervan beschuldigd een drugsdealer te zijn?

Niets duisters aan deze man

Gelukkig voor Jasper lijdt Navid aan het oude ik-ben-een-trap-per-trap geheugenverlies, dat zijn leven na het incident op geen andere manier beïnvloedt dan een volledige en totale blanco over wie hem naar beneden duwde de trap.

Hé, misschien is het de zeer voor de hand liggende slechterik die je van plan was als drugsdealer uit te schakelen?

Jasper's Hollywood-teken zelfmoordpoging

Het is een gouden regel voor zelfmoordpogingen in Los Angeles dat je het moet doen door van het Hollywood-bord te springen, wat in alle opzichten niet zo is Dat hoog.

Maar kijk eens wat 12 trappen met Navid hebben gedaan.

Nou, het kan Jasper niet zijn geweest

Teddy's vader biedt Silver een hoop geld om het uit te maken

Het is niet belachelijk dat Teddy's vader Silver een hoop geld aanbiedt om het uit te maken. Het is belachelijk dat ze dat niet doet pak het geld.

kijk of vriendje op tinder zit

Serieus, ze moet zo boos zijn geweest toen hij naar buiten kwam.

Je zou nog steeds

Speciale vermelding ook voor de verhaallijn waarin Silver een privédetective inhuurt om Teddy te volgen en erachter te komen of hij hun relatie serieus neemt.

Ah, om in een pre-Instagram-stalkingwereld te leven.

Ook het feit dat Teddy eruitziet als een verdomde 40-jarige

Dit zou een 17-jarige jongen zijn.

Verdomme mama ik ben mijn kamer niet aan het opruimen

Liam denkt dat hij de relatie tussen hem en zijn vader kan oplappen met *hijg* zeer waardevolle munten

Lieve, goedgelovige Liam is het 90210-equivalent van Super Mario, denkend dat hij de dag kan redden met een paar gouden munten. Nou, Liam, dit is de echte wereld: je vader is een klootzak, en geen enkele hoeveelheid edele metalen zal dat veranderen.

Toch heeft in ieder geval niemand uw boot in brand gestoken!

Oeps

Javier

In een show waarin ze cameo's van Fall Out Boy en That Bloke Off Entourage™ Adrian Grenier kunnen beslechten, zou je denken dat 90210 in staat zou zijn om met een echte beroemdheid te komen in plaats van de zachtaardige Latijnse popster Javier.

RIP 2010-2011

Natuurlijk kiest Adrianna er in plaats daarvan voor om met Navid te daten, ondanks dat Javier een steenkoude stud is en Navid eruitziet als een trieste peuter.

Goo goo gah gah

Javier wordt boos in de achterbak van een limousine en zegt zoiets als Je zult succes hebben over mijn lijk! Hij sterft dan onmiddellijk in een gruwelijk auto-ongeluk. Vreemd.

Dat notitieboekje staat vol met onschatbare liedjes, zegt u?

cassidy love island australië seizoen 1

Adrianna's daaropvolgende muziekcarrière

Natuurlijk, het doorgeven van de liedjes van een dode als je eigen ding is behoorlijk slecht, maar niet zo erg als het zo griezelig doen voor een gigantische foto van zijn gezicht op zijn eigen verdomde begrafenis.



Toneelstuk

Het feit dat Oscar een Dagenham-accent kon onderscheiden van een Essex-accent

Ach, Oscar. De kortstondige, armzalige Engelsman die een knoop te veel losmaakte en Ivy . noemde belachelijk maken en betaalde mensen af ​​en toe om te doen alsof ze hiv hadden, zodat ze het uit zouden maken met hun vriendinnen en in plaats daarvan seks met hem zouden hebben.

IK BEN EEN EENDIMENSIONEEL KARAKTER

En toch is het meest belachelijke aan Oscar niet zijn volledig onverklaarbare verdwijning na een half seizoen; het is ook niet zijn diepgewortelde Engelse accent waardoor hij klinkt als Jack Skellington. Het is bijna alsof hij wordt gespeeld door een tweederangs acteur uit Atlanta, Georgia.

Nee, het meest belachelijke aan Oscar is de manier waarop hij seksueel roofdier Mr Cannon betrapt en snel zijn vermeende Essex-accent als nep identificeert. Bedrieger! Je komt eigenlijk uit Dagenham!

Verdomde hel Oscar maat je hebt een goed oor op je

We weten niet zeker wat de mensen van Groot-Brittannië ooit de schrijvers van 90210 hebben aangedaan, maar wat het ook was, het resulteerde in een van de enige twee Britse personages die een verkrachter was en de andere als een man die tegelijkertijd een moeder en haar dochter bedde terwijl het dragen van dit soort outfits.

Heeft Topman een uitverkoop?

Naomi gaat trouwen met die enorme verdomde nerd

Niets tegen Max en wat hij op zich vertegenwoordigt, maar kom op. Hem? En zij? Met hem?

Het feit dat hij het gevoel heeft dat hij de relatie geheim moet houden voor zijn reputatie, maakt dat ik hem wil slaan.

Serieus, stel je voor dat Naomi naar de bioscoop gaat om jou en je zweterige maagdelijke vrienden op deze manier te ontmoeten en het lef heeft om haar het gebouw uit te lachen.

JE BENT TE GOED VOOR HEM NAOMI

Het stukje waar Liam dronken wordt en een bar koopt

Wacht, ik dacht dat hij de meest geaarde moest zijn? Het ergste dat ik heb gedaan als een black-out dronken is wakker worden in een struik, bedekt met mijn eigen zieken.

gekke dingen die gebeurden in 2017

Hoewel dat misschien moeilijk te glamoureren is voor The CW.

Ja, we denken het allemaal schat

Eigenlijk het stukje waar Liam een ​​heel verdomd reclamebord krijgt gewijd aan zijn pasteuze torso

Ja, hij ziet er goed uit en zo, maar de sprong van een onhandige A&F-winkelpui naar een enorm billboard in het centrum van Beverley Hills is niet zo logisch.

Waren er maar echte modellen in LA!

Oh kom op

Het complete en totale misverstand van de show over hoe bipolair werkt

In de echte wereld is bipolair een complexe aandoening die zich op verschillende manieren manifesteert en diepe gevolgen heeft voor de mensen die eraan lijden.

In 90210 is bipolair iets dat je gewoon met je gekke pillen bestuurt totdat iemand er een uitschakelt, in welk geval je gekke dingen doet zoals je haar verven! en ¡maak talloze telefoontjes naar je professor!

Het angstaanjagende gezicht van de Amerikaanse epidemie van geestelijke gezondheid

Annie krijgt een erfenis van miljoenen na ongeveer drie weken als PA

Ik werkte drie kerstdagen op rij in een restaurant en de meeste tafels hadden niet eens het fatsoen om een ​​fooi te geven. Waar zijn mijn miljoenen, Marla? Ik ben blij dat je dood bent.

Haha hoop dat ze je niet vermoorden!

Preston 'PJ' Hillingsbrook

Weet je nog, de man die vesten met sjaalkraag draagt ​​​​en een onzinclausule in zijn trustfonds heeft die zegt dat hij moet trouwen tegen de tijd dat hij 28 is? PJ was een echt personage en 90210 was er beter voor.

Zoals Belle en het Beest, maar shit

Wacht, wordt Annie letterlijk neergeschoten?

Ik ga eerlijk zijn dat ik het in seizoen 5 een beetje opgaf, maar Annie wordt echt verdomd neergeschoten en dan is alles in orde daarna ???

Sorry dat ik een kopje thee aan het zetten was heb ik iets gemist?

Het meest belachelijke einde van een tv-programma ooit

Er gebeurde veel gekke shit in seizoen 5 (was Dixon niet verlamd of zo?), Maar de laatste aflevering ging goed en echt een stap verder dan de show ooit tevoren was gegaan.

Ja, het theater ontploft, Silver krijgt kanker en Liam jaagt Annie's vliegtuig over een landingsbaan op zijn motor, en toch is het meest belachelijke aan hun laatste aflevering dat de beste cameo die ze konden krijgen de verdomde Goo Goo Dolls was.

Ik verlang naar de zoete omhelzing van de dood

Neem onze peiling