Welke smaak van crisp is jouw uni?

kraken. kraken. kraken. Weet je wat dat is? Het is het geluid van jou, in de bibliotheek, chips in je zielige mond duwend terwijl je bureaugenoten fantaseren over je gezicht door het scherm van je laptop te steken.



Ja, sommige mensen op de universiteit houden van chips. En ja, bij City Mill schrijven we over uni en eten we ook chips. Maar wat zou je uni zijn, als het een smaak van Britse chips was? Wat maakt het uit!

UEA – Walkers Ready Salted





Pijnlijk onschuldig, vooral omdat elke avontuurlijkere smaak waarschijnlijk door de SU zou worden verboden.

Laat ze niets weten over de Mexican Fiery Sweet Chipotle Sensations!



Oxford en Cambridge – Walkers Salt & Vinegar en Cheese & Onion

Beide absolute titanen in de crisp/uni-scene, allebei even goed als elkaar, en allebei hun kroon niet echt waardig in de, weet je, plezier inzet.

Je kunt beter een zak Space Raiders kiezen en je tenminste vermaken.

St Andrews – Walkers Salt & Shake

Bij gebrek aan plezier en inhoud, zal vier jaar St. Andrews je net zo droog en smaakloos maken als een zak met deze wangedrochten.

Edinburgh – Walkers Garnalencocktail

Vaak over het hoofd gezien, eigenlijk best lekker.

Oxford Brookes – Walkers Sensations

Hij wil dat je denkt dat ze chic en beter zijn dan de gemiddelde, doorsnee polytechnische chips. Laat je niet misleiden: buiten de mooie naam zijn ze dat niet.

Birmingham – Walkers Roast Chicken

Je kiest deze alleen als er letterlijk niets anders beschikbaar is.

Hull – Walkers Marmite

De mensen die daar terecht komen, vinden het geweldig. Toekomstige werkgevers hebben er een hekel aan.

Cardiff – Walkers Builder’s Breakfast

Builder's Breakfast heeft geen bestaansrecht, het is een slechte smaak die zich verschuilt achter het mom van onderzoek met hoge beoordelingen.

In dezelfde geest maakt Cardiff deel uit van de Russell Group vanwege zaken als onderzoek.

York – Waterkoker Chips Zeezout & Zwarte Peperkorrels

Je bent midden in de mode, het type persoon dat geen pre-drankje kan vasthouden zonder een selectie hiervan in een rieten kom in het midden te ritselen.

Je hebt waarschijnlijk zelfs een dip van zure room, misschien een beetje salsa en guac. Jammer dat er niemand komt opdagen omdat je altijd maar saai bent.

Exeter – Waterkoker Chips Zeezout & Balsamico Azijn

Nu zijn we aan het praten. Deze slechteriken zijn het leven van het feest, zolang dat feest brullend middenklasse is en bijna uitsluitend bevolkt door blonde meisjes uit Surrey met namen als Poppy en Millie.

Falmouth – Mini Cheddars

U bent tegen conventies, en dat stellen we op prijs.

Durham – Waterkoker Chips Blue Stilton & Port

Zo chic en zo gek klinkend dat het moeilijk te geloven is dat je geen parodie bent.

Leeds – Waterkoker Chips Yorkshire Wensleydale & Cox Apple Chutney

Net als deze edgy partij, claim je Yorkshire als de jouwe en doe je alsof je anders genoeg bent om je ultrachique roots te trotseren.

Maar zie het onder ogen, Hugo; er is niets nuchters aan chutney, en geen enkele hoeveelheid golvende streetwear en uitstapjes naar Canal Mills kunnen uitwissen hoeveel je ouders voor je kostschool hebben betaald.

Loughborough - McCoy's Flame Grilled Steak

Niets schreeuwt Loughborough meer dan bijna je mond snijden op de grote, omvangrijke, dikke richels van een McCoy's Flame Grilled Steak.

Ze smaken naar boeren, maar ze zijn mannelijk en ruig en grrrrrrr, je gaat wat dumbbells kapot slaan in de sportschool, stomme klootzak.

Manchester – Hoelahoep

Zo goud als de hoepels in de oren van het gemiddelde Fallowfield-meisje, Manchester-studenten en Hula Hoops zijn een match made in heaven.

Niemand eigent zich de arbeiderscultuur beter toe, of het nu gaat om hurken in Fila-trainingspakken of het opslurpen van goedkope familiezakjes chips als je familie genoeg geld heeft om een ​​hele hoelahoepfabriek te kopen.

Bournemouth - Burton's Fish'n'Chips

Ruw als oude laarzen met een aanhoudende visgeur, Bournemouth-studenten houden van een goede oude drank. Dus waarom niet Burton's, die ook alleen maar worden gevonden aan de bar in een groezelige, met pint doordrenkte pub.

Bad – Tarwe Crunchies

Tussen.

UCLan – Transform-A-Snack

Vorig jaar diende een ingenieur van de UCLan een volledig geassembleerde Transform-A-Snack in als cursus voor zijn module Automotive Engineering.

Lancaster - Records

Zo verwijzen Lancaster-studenten naar nachtclubs.

Newcastle – Flamin Hot Monster Munch

Flamin heet als de rijke blonde studenten van Jesmond, en geneigd om op zaterdagochtend om vier uur 's ochtends om vier uur 's ochtends een neonoranje troep over je handen of over het trottoir van Osborne Road te maken.

Northumbria - Ingelegde ui Monster Munch

Vuiler en onveranderlijk sterker dan hun tegenhangers in Newcastle, zal toegeven dat je hierheen gaat waarschijnlijk een slechte smaak in je mond achterlaten.

Liverpool – Nando’s Peri-Peri Chips

Omdat het een brutale on-the-go-versie is van wat jij en alle jongens doen na een zware op Level.

Lincoln – Pom-beren

Moeten we dit echt uitleggen?

Brighton - Nim's fruitchips

Oh rot op, hippie.

UCL - Originele Pringles

Net als de toren met de Big Ben, is deze bus zo rood als een Londense bus iets van een Britse instelling - net als het University College of London. Dat neemt niet weg dat het een beetje banaal is.

King's - Zout & Azijn Pringles

Zoals UCL, maar zout en bitter over het feit dat ze de op één na populairste van Londen zijn.

Imperial – Zure Room & Bieslook Pringles

Eigenlijk beter dan beide hierboven.

UAL – Pizza Pringles

Net als de rest van de Londense unie, maar probeert creatief te zijn en faalt enigszins.

London Met – Jalapeno Pringles

Sommige dingen zijn gewoon niet bedoeld om te doen.

Sheffield – Quavers

Gevuld met de belofte van een eersteklas Russell Group uni/een cheesy en heerlijke snack, maar eigenlijk gevuld met hete lucht en zonder enige bevredigende substantie.

Sheffield Hallam – Skips

Ik grote schat, ik ga Sheffield Hallam.

UWE – Space Raiders

Iedereen bij UWE ziet er identiek uit als de alien op het pakket na een zware sessie in Lakota.

QUB - Tayto

Ze zijn de enige Ierse chips, het is de enige Ierse Russell Group. De meeste Engelsen zullen zowel Tayto-chips als Queen's afwijzen, zich niet bewust van de absolute traktatie die ze allebei zijn, maar sommigen van hen weten beter.

Ze zullen uit hun comfortzone gaan. Ze zullen niet teleurgesteld zijn.

Europeanen aan de uni in het VK – Walkers Sun Bites

Exotisch!

Britse studenten aan de uni in Europa – Walkers English Roast Beef & Yorkshire Pudding

hoe Facebook-berichten voor een bepaalde datum te verwijderen

Niets van die buitenlandse rotzooi voor ons, bedankt.

Royal Holloway – Tyrrell’s

Een imitator, een bedrieger, een dikke nepper. Je wilt de elite zijn, maar je bent gewoon niet helemaal hetzelfde als een Kettle Chip.

Als je op zoek bent naar een maaltijdaanbieding en alle Kettle Chips op zijn, ga je er misschien voor - beter om te graven en gewoon een pakje Wotsits te kopen.

Universiteit - Wotsits

Je hebt vieze, met kaas bepoederde vingers en smeert ze over alles waar je mee in aanraking komt.

Nottingham Trent - Doritos Chili Heatwave

Zoals uni met de thermostaat omhoog, dit is echt pittige shit; zweep je top uit op de Ocean-dansvloer en gebruik het om het zweet van je druipende voorhoofdstront te deppen.

Nee, niet iedereen kan Trent aan. Jij, lekkerbek, kan.

Nottingham – Doritos Cool Original

Trent, maar zonder de lol.

Coventry – Doritos Tandoori Sizzler

Een gruwel die nooit had mogen bestaan.

Leicester – Frieten

Nauwelijks een echte crisp, nauwelijks een echte uni. Volgende?

Leicester De Montfort - Twiglets

Nee.